La voz de los futboleros: Ceratiego y sus pálpitos

Nuestro amigo Alejandro Ruiz no escribe desde Santiago y hace llegar, tal como prometió, la primera colaboración opinante con que proyectan el próximo mundial de fútbol. No esparamos más de tres. Ya llegó una y en honor a la verdad, no tiene nada que envidiarle al humor de Ocares y Rodríguez. Se agrdece el aporte. Un real y jocoso aporte. Ojalá hay acertado con la foto y la edición. Disfrútenlo.

Fiel a mi estilo, el mismo que a veces olvido en mi blog por cuestiones de "tiempo", y respondiendo al llamado de mis amigos que siempre me apoyan con ideas (pucha que las tienen estos cabros) acepto escribir mis pálpitos del próximo mundial. Pero claro, como anuncié, en un decálogo. Si les gusta, pueden visitarme en elblogdeldiez.blogspot.com. Siempre habrá una tazita de café y una talla a flor de labios para atenderle. Yo creo que en Alemania 2006:
1. España va a hacer méritos como siempre para clasificar. Capaz que hasta golee en algún partido. Aún así, se van para afuera por prometer más de lo van a cumplir. Como siempre no más.
2. A Ronaldinho le van a pegar un tremendo codazo en el hocico para ver si es tan bueno para reírse con los dientes quebrados.
3. Argentina no logrará plasmar un esquema definitivo. Pekerman se confundirá cuando los rivales vean que siempre juegan a lo mismo. Los periodistas argentinos van a pedir que vuelva Bielsa.
4. Alemania va a pasar de fase gracias aun arbitraje descaradamente localista. Como sólo un equipo puede ser favorecido con el "localismo" nadie va a reclamar.
5. Aparte del balón y el botín de oro, esta vez se va a entregar el botín de púas al jugador más comilón del torneo. ¿Adivinen a quien se lo va a dar? A Cristiano Ronaldo.
6. Solabarrieta va a llorar en cámara después de algún gol. Como esta vez, en lugar de Michael Muller lo va a acompañar Guarello, capaz que le llegue un palmetazo en la oreja para que se calle.
7. Como los partidos son en la mañana nuestra, las empresas en Chile van a perder muchísima producción "horas-hombre"y más de algún gerente se va a quedar en la calle por culpa de los flojos. Hay que alistar los currículums porque a muchos los van a despedir de la pega justo antes de la final, para que la vean en la casa.
8. Ronaldo no será el goleador del mundial ni pasará los records históricos. Le vendrá una depresión justo antes de viajar a la cita mundialera porque la modelo de turno le reclamará "que nunca la mete adentro".
9. Italia será el campeón. Ganará el torneo poniendo de moda la vieja táctica del murciélago. La mafia siciliana tendrá plata para comprar Napoles entero y sacar a sus cabecillas de la cárcel. La Cicciolina volverá a hacer una película porno, la más hardcore de su filmografía, que se tratara de una modelo que va a las concentraciones de jugadores a descargar sus emociones. El filme se titulara "Kenita, la musa del fútbol".
10. Inglaterra será el que muestre el mejor fútbol, los mejores partidos, los goleadores más trascendentes, etc. Pero justo en el partido clave y en la jugada definitiva, Beckham arrugará (como en Francia ‘98 y Japón- Corea ‘02) haciéndose expulsar, perdiendo un penal o dejando pasar a los rivales. Nadie reclamará en Gran Bretaña. Total, están acostumbrados.